Humour, humour quand tu nous tiens

Administratrice Age : 29 Inscrit le : 11 Mar 2006 Messages : 10010

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
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"Notre vie est un livre qui s'écrit tout seul. Nous sommes des personnages de roman qui ne comprennent pas toujours bien ce que veut l'auteur."Julien Green

Modératrice Age : 20 Inscrit le : 08 Oct 2006 Messages : 10991

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Sedb

Addict Age : 38 Inscrit le : 04 Déc 2007 Messages : 2618

ça me fait penser à une scène déjà vécue! lol!

Modératrice Age : 20 Inscrit le : 08 Oct 2006 Messages : 10991

La maîtresse demande à Charlotte :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos.

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle.
"Mais alors, demande Charlotte, comment faisaient-ils avant ?".

L'instituteur demande à Julien :
-Qu'y a-t-il sous les os du crâme ?
-Désolé, je ne l'ai pas en tête ...

L'institutrice demande à Nicolas :
- Tu as écrit : "il alla dans le shampooing". ca n'a pas de sens.
- Mais c'est vous qui l'avez dit.
-Non, j'ai dicté : "Il alla dans le champ. Point."

Pendant la leçon, les élèves ne sont ps très calmes. Enervée, la maîtraisse crie :
"Tous les bruits doivent rester silencieux !"

Tu aimes aller à l'école, demande la maman de Julien ?
- Oui, mais c'est long entre les récréations !

-Alors, cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !

-En 1940, on ramena les cendres de Napoléon II, raconte l'instituteur.
- Ah bon, dit Nicolas, je ne savait pas qu'il était mort dans un incendie.

- Julien, 3 et 3 ça fait combien? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur!

A la fin de l'année scolaire, une dame vient voir la maîtresse :
-Vous n'avez pas donné de prix à mon fils.
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors ? Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement !
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Sedb

Addict Age : 31 Inscrit le : 27 Jan 2008 Messages : 3956

Modératrice Age : 20 Inscrit le : 08 Oct 2006 Messages : 10991

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

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- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ca va faire 6 mois.
- Ben dites-donc, y doit être loin.

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Le professeur demande à Jean :
- Jean, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Jean va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cÏur :
- C'est Jean !

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Une maman demande à sont fils tu laisse ta petite soeur faire de la luge.
- Oui maman ! elle, elle monte et moi je descend.

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Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non ! On est déjà assez à la maison !

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- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

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Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?

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Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!

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Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande:
- Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges?
- Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!

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Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.
A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :
- Sans les dents…
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Sedb

Addict Age : 63 Inscrit le : 15 Déc 2007 Messages : 4643

Bravo pour les pointes d'humour. Les parents n'applaudissent certainement pas au passage

Modératrice Age : 20 Inscrit le : 08 Oct 2006 Messages : 10991

C'est certain lol!

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Sedb

Modératrice Age : 20 Inscrit le : 08 Oct 2006 Messages : 10991

Dans un lotissement de banlieue, le téléphone sonne chez un retraité.

- Allô, dit une dame. Ici, cest votre voisine, Mme Cunibert. Pourriez-vous passer avec vos outils pour jeter un coup d'oeil à mon lave-linge qui est en panne ?
- Je veux bien, répond le retraité, mais je ne suis pas très fort, pour ce genre de réparation.
Rappelez-vous : la dernière fois que vous avez fait appel à moi, c'était il y a cinq ans, pour que je tente de réparer votre réfrigérateur.
Et, finalement, votre mari a dû vous acheter un réfrigérateur neuf.
- Je men souviens très bien, dit la dame. Et c'est bien pour cela que je faisde nouveau appel à vos services.

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Sedb

Addict Age : 63 Inscrit le : 15 Déc 2007 Messages : 4643

Merci pour la pointe d'humour

Administratrice Age : 29 Inscrit le : 11 Mar 2006 Messages : 10010

Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines... Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle. Et le moine répond : "A chaque fois qu'elle casse..."
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"Notre vie est un livre qui s'écrit tout seul. Nous sommes des personnages de roman qui ne comprennent pas toujours bien ce que veut l'auteur."Julien Green

Modératrice Age : 20 Inscrit le : 08 Oct 2006 Messages : 10991

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Sedb

On me les a racontées y'a pas longtemps lol...

"Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston :c'est ta mère."

"Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va :je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau."
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Je m'appelle Hatake Kakashi. Ce que j'aime et ce que je déteste ne vous regarde pas. Mes projets pour l'avenir...bof. Et j'ai des loisirs assez variés.

Merci à Dragonfly pour les bannière et l'avatar, Kakashi c'est le plus bôôôô! *_*

Addict Age : 63 Inscrit le : 15 Déc 2007 Messages : 4643

Merci pour les histoires

Addict Age : 31 Inscrit le : 27 Jan 2008 Messages : 3956