Forum sur David James Elliott, sa vie, sa carrière

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 Humour, humour quand tu nous tiens

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Isabelle
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Jeu 14 Fév - 17:44

Très drôles vos blagues. Wink
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sedb
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Jeu 14 Fév - 19:23

Attention !!!


La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une
personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1).
Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...

Un SOURIRE !

Hein ? Ah ! Trop tard !

Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus ! Continue de le donner à tout le monde !


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Pitchounette
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Jeu 14 Fév - 20:56

génial celui-là. j'ai reçu un diaporama du même genre ce matin et c'était vraiment sympa. Tien en fait j'en ai une à vus raconter aussi

*****

Quatre femmes discutent à la sortie de la messe du diamnche. Les quatre discutent de leurs fils. La première dit :
"-Moi, mon fils est prêtre, et quand on lui parle, tout le monde l'appelle "Mon Père"
- Moi, dit la seconde femme, le mien est évêque, et quand les gens lui parlent, ils lui disent " Monseigneur"
- Et bien le mien est Cardinal, et tout le monde l'appelle "Votre Eminence", répond la troisième."
Toutes les trois se tournent vers la quatrième femme.
" -Et bien moi, quand les gens voient mon fils ils disent tous "Oh Mon Dieu"
-Ah bon et qu'est-ce qu'il fait? demandent les trois femmes
- Il est strip-teaser dans une boîte de nuit"
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sedb
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Jeu 14 Fév - 21:04

lol! lol!

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Ven 15 Fév - 19:32

Les Grands Bretons sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.). Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de maî trisant parfaitement le langage informatique français a pensé à les traduire en langue française : Voici ce que ça donne :

Serveur de réseau : Abreuvware.
Logiciel très difficile à comprendre : Assomware.
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware.
Logiciel de nettoyage du disque rigide : Baigneware.
Logiciel dédié à la méditation : Boudware.
Logiciel qui coûte la peau des fesses : Cherware.
Poubelle de Windows : Depotware.
Logiciel plat à dormir debout : Dortware.
Logiciel qui filtre les données inutiles : Egoutware.
Logiciel dédié à l'archivage de longue durée : Embaumware.
Logiciel de compression de données : Entonware.
Logiciel d'application électorale : Isolware.
Logiciel destiné aux personnes riches : Manware.
Logiciel de copie :Mirware.
Logiciel de musique dico : Fievredusamdisware.
Logiciel d'observation : Promontware.
Logiciel de démonstration : Promouvware.
Salle d'informatique mal climatisée : Rotisware.
Logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers : Tirware.
Logiciel de contrôle d'accès :Vatferware...

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Isabelle
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Sam 16 Fév - 8:14

Laughing
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Jacqueline
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Sam 16 Fév - 17:40

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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Dine
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Sam 16 Fév - 20:39

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.

Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :

- Oh, je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment-là. Au revoir !

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :

- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?

Et le gars répond :

- Je suis des Télécom et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Dim 17 Fév - 14:25

Oh la gourde lol! lol! lol! lol!

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Isabelle
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Dim 17 Fév - 18:48

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Isabelle
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Lun 18 Fév - 14:34

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Lun 18 Fév - 15:27

Bravo, bonne intuition d'une maman
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Lun 18 Fév - 17:04

lol! lol! lol! tel est pris qui croyait prendre lol! lol!

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mar 19 Fév - 17:13

Voici une blague :

Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu'en Angleterre.
C'est qu'un clavier AZERTY en vaut deux.




... et une devinnette :

M et Mme Tartine ont une fille comment s'appelle-t-elle ?


PS : Je donnerais la réponse demain, si personne n'a trouvé entre temps Wink

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mar 19 Fév - 19:14

moi je sais moi je sais lol

c'est Kimberley leur fille !


tite histoire de blondes. J'espère qu'elles ne m'en voudront pas lol

Deux blondes discutent lorsque l'une d'entre elles cherche quelque chose dans son sac.
En fouillant, elle sort un miroir de poche, regarde de façon étrange et dit à l'autre blonde :
- holala ! elle me dit quelque chose elle me je ne sais pas qui c'est.
Et l'autre blonde lui répond en prenant la glace :
- fais voir ? Mais t'es con ou quoi ? c'est moi !


Tiens allez en pensant une blague sur les brunes aussi

C'est une brune et une blonde en voiture. Un pigeon lâche une fiente sur le pare-brise.
La blonde :
- Ah ! Zut, va falloir l'essuyer !
La brune :
- Ben oui, mais il doit être déjà loin...
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mar 19 Fév - 19:17

lol! lol!

excellentes lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mar 19 Fév - 20:18

Excellentes.

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mer 20 Fév - 16:44

une autre :

Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
- Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
- Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
- Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
- Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
- Virus PSG : la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mer 20 Fév - 18:45

Merci. Cela fait du bien le soir. Very Happy
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Jeu 21 Fév - 17:46

Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !


C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

'Elles sont à l'envers, maîtresse'.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

'Où sont tes gants?'.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

'Je les ai mis dans mes bottes.'


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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Jeu 21 Fév - 21:10


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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Ven 22 Fév - 11:59

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Ven 22 Fév - 19:44

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :"Salope!!!!!!!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain
virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Ven 22 Fév - 19:48

lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Sam 23 Fév - 17:03

Tracasseries administratives vues par Noé...

Un petit morceau de bonheur drôlatique...

Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construisez une arche et rassemblez un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Vous avez six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonnez-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonnez-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit

"Vous n'allez pas détruire le monde?"
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge ».

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