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 Humour, humour quand tu nous tiens

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Dine
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Jeu 24 Jan - 21:34

Excellent Sedb.

Je connaissais aussi l'histoire de la poule.

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Dernière édition par le Dim 27 Jan - 17:48, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Sam 26 Jan - 16:15

Toute ressemblance avec une situation existante ou ayant existé serait bien entendu purement fortuite.

Un Officier de Marine s’adresse, à la radio, très excité, à son supérieur :
« Commandant ! Commandant ! Nous avons eu un sous-marin ennemi !
- Comment ? Je n’en crois pas un mot ! Est-ce que vous avez vu des taches d’huile à la surface de l’eau ?
- Mais, Commandant…
- Y a pas d’mais ! Vous n’êtes qu’un gros nul et un incapable !
- Mais…
- Taisez-vous, c’est moi qui commande !...
- Mais…
- Taisez-vous ! Vous y connaissez rien, c’est moi qui décide !
(le ‘dialogue’ se poursuit très longuement…)
- Et je vous interdis de faire telles et telles choses désormais ! Des questions ?...
- Oui, Commandant : qu’est-ce que je fais des prisonniers ?... »

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Sam 26 Jan - 16:17

Dans le même genre. Et paraît-il, réel :


Le porte-avions


Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Sam 26 Jan - 16:28

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

ils ont du se sentir bien Laughing

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Dim 27 Jan - 17:45

Un peu plus sérieusement :

E=MC²


Albert Einstein faisait des conférences dans les universités américaines et, pour ses déplacements, avait toujours le même chauffeur.

Un jour celui-ci lui dit :

- Maître ! J'ai assisté à toutes vos démonstrations et je connais votre cours par coeur. Je crois que je serais capable d'expliquer aux étudiants votre théorie tellement je l'ai entendue.

- Eh bien, c'est une idée ! fait Einstein. Nous allons échanger nos rôles. Je vais mettre votre veste et votre casquette et vous allez prendre ma place. Les gens ne connaissent pas mon visage, ils n'y verront rien !

Ainsi le chauffeur prend la place du père de la relativité et arrive dans l'amphithéâtre pour faire le cours.

Une fois qu'il a expliqué aux étudiants tout ce qu'Einstein a découvert, un scientifique profite des applaudissements qui saluent la fin de l'exposer pour s'approcher du maître.

- Dans votre théorie E = MC 2 dit-il, que se passerait-il si on inversait la dernière partie des facteurs de l'équation finale ?

- Oh, fait le gars sans se démonter, c'est tellement simple que ce n'est pas moi qui vais vous répondre c'est mon chauffeur.

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Dim 27 Jan - 17:49

Laughing Quel répondant.

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Lun 28 Jan - 20:11

Une autre qui m'amuse toujours autant Laughing



Lettre au ministre de la Défense (véridique; cette lettre date d'avant la suppression du service militaire).


Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs

Signature

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Lun 28 Jan - 20:27


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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mar 29 Jan - 18:33

Une autre :


M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

voici la réponse:


Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Bellemère X.0. ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

Responsable en assistance technique

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mar 29 Jan - 18:42

Excellent.

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mar 29 Jan - 18:58

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mar 29 Jan - 19:14

Pas mal sa technique lol! lol!

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mar 29 Jan - 19:56

Excellentes. Merci les filles.
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mer 30 Jan - 19:12

Une nouvelle :

- Allo, police ? j'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Ben, vous le plumez et vous le faites cuir dans votre four à thermostat 7...
- Ok, mais qu'est-ce que je fais de la moto ??...

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Mer 30 Jan - 19:52

Je la connais, elle est très drôle. Merci sedb.

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Jeu 31 Jan - 18:03

Voici un texte plus sérieux, nostalgique...

L'histoire du tablier : A vous tous, un peu de tendresse ne nuit pas dans ce monde de brutes

Te souviens-tu du tablier de ta grand-mère ?

Le principal usage du tablier de Grand'Mère était de protéger la robe en dessous, mais en plus de cela, ilservait de gant pour retirer une poêle brûlante du fourneau; il était merveilleux pour essuyer les larmes des enfants, et à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses salies.

Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les oeufs,les poussins à réanimer, et parfois les oeufs fêlés qui finissaient dans le fourneau.

Quand des visiteurs arrivaient, le tablier servait d'abri à des enfants timides; et quand le temps était frais,Grand'Mère s'en emmitouflait les bras.

Ce bon vieux tablier faisait office de soufflet, agité au dessus du feu de bois. C'est lui qui transbahutait les pommes de terre et le bois sec jusque dans la cuisine.

Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux légumes.

Après que les petits pois aient été récoltés venait le tour des choux.

En fin de saison il était utilisé pour ramasser les pommes tombées de l'arbre.

Quand des visiteurs arrivaient de façon impromptue, c'était surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière.

A l'heure de servir le repas,Grand'Mère allait sur le perron agiter son tablier, et les hommes au champs avaient aussitôt qu'ils devaient passer à table.

Grand'Mère l'utilisait aussi pour poser la tarte aux pommes à peine sortie du four sur le rebord de la fenêtre pour qu'elle refroidisse, tandis que, de nos jours, sa petite fille la pose là pour décongeler.

Il faudra de bien longues années avant que quelqu'un invente quelque objet qui puisse remplacer ce bon vieux tablier qui servait à tant de choses.

Envoie cela à ceux qui savent, et qui apprécieront l'histoire du tablier de Grand-Mère.

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Jeu 31 Jan - 18:04

Très mignon. Je ne la connaissais pas. I love you

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Ven 1 Fév - 18:06

La nuit est maintenant bien tombée et Monsieur le Curé est encore en tournée sur sa vieille bicyclette qui n’a même plus de phare. Comble de malchance, il croise les gendarmes qui, comme de juste, l’arrêtent et le verbalisent.


- « Eh bien, Monsieur le Curé, vous roulez dans l’obscurité sans le moindre éclairage ? Savez-vous ce que ça va vous coûter ? Ça va vous coûter 10 € d’amende ! Vous vous rendez compte du danger que vous encourez ? »

- « Oh… », répliqua le bon curé avec un certain détachement, « le Bon Dieu et mon saint ange étaient avec moi… »

- « Quoi !?! » s’exclama le gendarme, ahuri, « À trois sur un vélo ?!? Je suis désolé, mais ça fera 30 € ! »

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Sam 2 Fév - 17:48

Voici la recette de la dinde au Whisky (à lire à haute voix) :



Achetez une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille deWhisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d´huile d´olive.

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Se verser un verre de Whisky pendant ce temps là.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se bercer 3 berres de whisky.

Après 1 debi beurre, fourrer l´ouvrir et surveiller la cuisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s´enfiler un bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Après une demi heure de blus, tituber jusqu´au bour. Oubrir la saleté de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recouner - non - enfin, mettre la guinde dans l´autre sens.

Se pruler la main avec la saleté de borte du bour en la refermant .

Essayer de s´asseoir sur une saleté de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça passe.

R´tirer le four de la dinde.

Se reberser une bonne goulée de whisky.

Essayer de sortir le bour de l'idiote de dinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L´ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clas, ou sur une assiette . enfin on s´en moque ...

Se casser la figure à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l´on n´est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhiski.

Ramper jusqu´au lit, dorbir toute la nuit.

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le souk que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Sam 2 Fév - 17:54

Bonnes histoires mais nous avons du mal à les retenir,
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Dim 3 Fév - 12:43

lol! Très drôle.
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MessageSujet: Bonne recette ...   Dim 3 Fév - 12:49

Celle là, je la connais !!!
C'est pas mal avec le poulet !!! Elle a fait des ravages parmi mes amis ...*

Bon dimanche, bises
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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Dim 3 Fév - 13:26

Une nouvelle assez classiques :

Pourquoi les policiers ont-ils une matraque avex eux?
Quand ils n'ont rien à faire, l'un lance la matraque et l'autre court après pour l'attrapper.

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Dim 3 Fév - 13:36



Mais bon, il vaut mieux qu'il ne s'en servent pas.

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   Dim 3 Fév - 13:53

Exactement Laughing

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MessageSujet: Re: Humour, humour quand tu nous tiens   

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